昨日的艳丽依稀是你

凌晨的时候看完这部片子

一个月前在学校存下到今天才看

导演许鞍华

没有高潮没有清晰的情节甚至没有人物脸上明确的表情 没有故事的故事

平淡的像水一样却足够细腻动人 一眉一眼都是温和的老练

老掉牙的人物关系

14岁供弟弟上学而辍学的姐姐

多年以后姐姐在仍在超市日复一日地忙碌 生活在穷人区带着唯一的儿子平静地生活

而两个弟弟已是中产阶级过得安逸无忧

另一面是老婆婆失去唯一的女儿又见不到孙子

拮据又孤独着等待着两脚伸直的一天

惊讶于每一个人的平静

不像是在北京 每个人都削减了脑袋奋斗 投胎似的想脱离自己原来的那个世界 仿佛那全然不应当是属于自己的

好像每个人已经习惯并且接受了自己的命运

因为心甘情愿 所以脚踏实地

足够现实 他们明白既然生活原本就是这样那又何苦拿腔拿调地跟自己过不去

贵姐的两个暴发户一样的弟弟原被我以为是为富不仁的 仿佛多年以后一帆风顺了竟忘记了为自己付出良多的姐姐 然当贵姐的儿子有可能因为考不上学而出来做事的时候 弟弟拍拍他肩膀说：出国的钱舅舅会搞定你只要安心读书就好

轻描淡写 温情弥久 原来他们只是不说出来而已

镜头摇摇晃晃投向远方的路

我承认这细腻和现实让我险些落泪

说好了要记得来更新BLOG的却总是忘记一直到今天。

今天好开心。见到你们。我们8个人的世界欢笑的我们欣慰的我们幸福的我们永远在远处看着彼此的我们。

我们被风吹走散落在天涯。

好吧我们还拥有彼此的春秋和冬夏。

好吧我们还都没有老。

好吧我们都还在。

我想对你们说我很好。还有想对你们说对不起因为我都对自己觉得好难过并且无能为力。

我抱着亲爱的你们寻找温暖。

我却对周遭的一切只能轻轻牵动嘴角。

我听着你们的幸福和悲伤心心切切。

我却总也适应不了谁需要谁的生活。

没有安全感的我。近乎冷漠的我。无能为力的我该怎么办呢。极度难过。

以及我爱你们。

我现在觉得安稳以及满足。

我知道生命里不会遇到太多人愿意陪我做所有想做的事情的。

谢谢你们祝福亲爱的。

不会分离的我们。

突然就想开回这个地方了。我想或者是这半年一直生活在一种完全没有汉语的世界里觉得异常孤独的缘故。

有事留言。I PROMISE。

圣诞夜看到某人的diary很容易地想起了曾经的自己。到一个新的地方会莽莽撞撞不知所措。会孤独会想过去的一切一切。会哭着打个漫长却连自己都不知为什么打的电话。会不认得自己会不相信自己。会害怕会蜷缩会冷漠会不得不用左手去温暖自己的右手。

微笑地感怀。我一直在有一点点变坚强的。很容易满足。一点点会开解自己。觉得孤独的时候会自己安慰自己温暖自己。把能给别人的给别人就算对方也许感受不到温暖。在这个寒冷而忙碌的夜里想起许多看似微不足道的小事情的时候心里就暖和得像春天一样。

我不知道自己是不是变得极端冷漠了。觉得失望觉得难过是因为有希望而破灭。那么从来就没有期冀的人呢？

这阵子袁晶吕迪还有K来过。温暖异常。

大概我是个怕冷的人吧。

加油亲爱的你们。

有很久没有更新了

改版了 因为觉得这个板式很适合blog的名字

你们觉得呢。。。。 

日子就是平时那样一天一天的过

不一样的就是现在是在学校里昂~~

我现在是在级部主任办公室里

呵呵我不是主任 我是给主任帮忙的

最重要的是有机会上上网啊

在级部这里做苦力其实还好 端茶倒水查考勤

我倒觉得好过在报送班里一直聊天打牌过糜烂的生活

连续三天在高二当读背比赛的评委

袁东升 就是高二语文组的那个

说我们保送生分数打的太高了

我晕

他们没有经历站在台上面对一群瞪着你的观众还要一字不错背诵的滋味

他们没有为了凑字数写一堆乱七八糟的歌词

他们没有感受这分数打的高低中是多少怨念

只是希望 能让那些可怜学弟学妹的付出 得到哪怕一点回报

今天看到他们的样子 仿佛看到自己 看到昨天

今天有教师10*400的接力比赛跑步

去通知各位老师参赛的时候情况不一啊

最平静的是 郑成果 点点头说 行 面无表情 好像什么都没有发生 佩服！

最积极的是 翁秋萍 脸上盈着笑意说 我连鞋都带来啦 哈哈我昨天在家在跑步机上还练习了呢~~样子很可爱

最胆小的是 张大山 这家伙一听说让他去脸色就变了 摆着手想溜 还说什么 我跑得很慢 我小名就叫慢慢。。。要不是听说他下午跑得飞快 差点让他给骗了

最真人不露相的是 杜永刚 这家伙厉害了 听说下午超强！平时真是看不出来

最无奈的是 英语组的众人 话说让英语组的女老师派出俩人 那是难啊 那伙女的一听跑步都说自己身上不方便 汗~~还有凯哥呵呵 我看他低着头 过去跟他说 老师你放心 不让你去跑步 他这才松口气~~~

还有今天有高三的高考誓师大会 很好很强大据说

流水账

终于写完了

代表各位主任向大家问好！

就快要会学校去了 还挺期待的  

这一阵子在家一个人无聊过  出去一个人游荡过 几个人出去乱逛过

我把这种生活叫做 且荒唐且放纵

这是两个褒义词

前几天见到了千呼万唤的李倚云同学  头发留长了 图在上头 注意她手上拿的是个萝卜

去吃涮羊肉来 新开的店所以吃的特别省  话说某人还一直问 盘子免费吗 水免费吗 茶免费吗 

一个人出去扫货 在喧闹的市区游荡 躲在书店书架的阴影处 坐在地上 其实感觉挺好

买了陈丹燕两本书 外滩 还有 上海风花雪月 

还有新周刊的年纪 我从2002买到今年

还有偷书贼 老早想买了

在家上网 逛论坛 灌水 看视频 痴迷 

晚上12点睡 早晨12点起 总共12个钟头的睡眠 从午夜到黎明再到日当空

这是轮回的无尽

且荒唐且放纵

这是本老书

我说这本书是因为快到214了

有一部分人要过节

而另外一部分人 也要过节

都是情人

你知道我说什么吧

我把背景的歌给停掉

换上这个念白版的98号男孩

听到最后我会好难过

60号男孩我后来才知道是康永的男友George

他真的幸福

因为他有康永在他身边

也许98号在那晚之所以找康永陪他

是因羡慕康永心境的坦然吧

因为康永 他终于明白自己不是异类

终于能够坦然

书中一一编号的98个男孩

是一个一个温情又平淡的故事

也许没有开始

也许没有结尾

但是有感动 有温情

这就够了

附上这段念白

第九十八号男孩　月光男孩
　　
　　 　　黑暗中，跟第一次见面的人，躺着，眼睛对望着，说些秘密的话。这，在玩乐的日子里，常发生，过后也很容易就忘记了，叶子在风里打转，遇到一下就分开。
　　 　　有一天，接到一通电话，口音很香港，语气有点揶揄、有点居高临下，对方报上名字，我有点意外，那名字，是香港的大明星。
　　 　　他在电话里说，他人在台北，而他的朋友指定我接待他。他说他想去很特别的地方，香港没有的地方。
　　 　　我决定带他去公园见识一下。我带他进了公园，找了个树影中的座位，阴影很重，不逼近二十公分内，别人绝对看不出来是他。
　　 　　他很乐，两手揣在口袋里，不停“嘻嘻”笑着，观察此起彼落、你进我退的小仪式。接近半夜十二点时，公园广播响起冷酷的女生，叫大家出去，说公园要关门了。他听得更乐了，一直夸这个录音的女生“够无情”。
　　 　　我带他出了公园，在路口埋伏好，让他见识十二点整公园锁门前，有多少人会从公园涌出来。当他看到形形色色的男生三三两两如河水四三分岔、漫入土中时，他又一直称赞：“哗，好多人。”
　　 　　看了两个钟头，他说可以了，于是我要陪他回饭店，他说饭店房间没有好音乐，他不要回饭店。于是改成我带他回我家。进了我家，他望向窗外，喃喃自语：“月亮呢？刚才在公园里的月亮呢？”
　　 　　我放了音乐，倒了酒，然后叫他躺在靠窗台的沙发上，透过窗子向上看，就可以看见高挂的月亮了。他躺上沙发后，分我一个垫子，要我也躺在沙发旁的窗台上，这样他就可以看着我，跟我聊天，又同时可以看见我背后的月亮。
　　 　　我只好顺从的把窗台上的盆栽植物一个一个移开，乖乖躺上窗台。窗台其实有点窄，我躺好以后，望着他，跟他说这样有点危险。我如果往后翻，可能会翻出窗户，掉到楼下去，死掉。
　　 　　“我一定会抓住你，我不会让你掉下去的。”他看着我，脸上似笑非笑。他又补了一句：“我发誓。”
　　 　　那晚，我当然没有摔到楼下去。
　　 　　第二天，他就回香港了。之后，我们没有再通过电话、也没有再见过面。
　　 　　后来他就跳楼死掉了。
　　 　　当我想起那个夜晚的时候，我就会随便找个窗边的沙发躺下，让月光照在我的脸上。
　　 　　我会一直看着月亮，一直看，直到月亮太亮，我把眼睛闭起来。

下午仍然是慵懒无所事事的时光

所以来这里小更新一下

过年了 过年了 过年了

一遍一遍地对自己说

昨晚上在群上发疯

尤其是快到零点的时候

耳畔叫嚣的是春晚的吼叫声

我故意把音响开的很大很大

感觉这样子心应该是最混乱的

这种感觉其实很好

享受疯狂的每一秒

自己不认识的自己和彼此 还有世界

所以我记不清楚昨天吼过什么

印象最深的是耿大哥喊的那几句 理智

点名 我电脑上吼群成功的有 猫三 贾贾 我！！！

撒花～～

今天早上起来看手机报

说章子怡昨天晚上那个妆花了一百多万

后悔啊没仔细观察一下百万彩妆的水平

这是我第一次在济南过的除夕夜

多年的愿望就是能孤独地在济南过年

小时候总是在老家

初一早上要4点多起床

到族人中最年长的人家里去拜年

我老奶奶好像快100岁了

我不情愿地在她房间里叩首 仿佛嗅到阴间的气息

要叩天地 叩厨房里的灶王爷

你知道那有多神道

我一直信这些 可能就是从小的环境熏陶吧呵呵

孩子们还要拜长辈 还要互相叩拜

生怕后备生疏了久远的辈分

年年如此

我走过年复一年

鞭炮声里走过的年复一年

可我真的不喜欢这样

我喜欢在热闹的时候躲在角落里不说话

所以有一年我搞反动

赖在家里不走了

记得是家里人以金钱诱惑我

他们都知道我受不了这个

那次我又投降了

我对自己很失望

今年真的不用回去了

我却有点怀念

好像春晚真的很难看 或者是因为一个人看才没有笑容

我记得那一年我忍着困等着看赵本山

就是卖拐那年还记得吗

有赵本山 范伟和一个女的忘了叫什么的胖胖的

我自己在差不多空了的屋子里

笑的半死 趴在地上快抽筋了的

我那时候以为自己有毛病 笑病

忍不住笑 停不住笑那种怪病

现在都基本不会这样子了

记不清 也学不会了 长大了啊

这样也是年复一年呵呵

手机报上说最近济南有好多节目

千佛山趵突泉大明湖

看灯游山猜谜语

我小时候猜灯谜还得了个发卡

。。。。。。。。。

吃了饺子 白菜肉馅的

挺好吃的 虽然我一向不喜欢吃饺子

洁白的牙齿 和洁白的饺子皮

我说外国语的饺子好吃

同学都鄙视我

头一次觉得

其实家里的饺子也挺好吃

更新是为了拜年啊

每年都要拜年

祝看到这些乱七八糟东西的人开心快乐

去追我们的梦好不好

去用心过每一天 用认真的眼神看彼此

 新年快乐！

最近去了不同的地方 

身体游移不定

心却日益地安定与清宁

回老家 去看年迈的奶奶 

她已经78岁了 一个人生活

她说不想跟孩子们一起

爷爷走了以后 她便是这样了

我有很久的时间没有回去看过她

连我自己也不知道这是为什么

有时候爸爸让我给她打个电话

反倒像是一种请求

很久前

是爷爷去世的时候我回去

只觉得那里躺着的是冰冷的人

不清楚自己和他到底有什么联系

我看着姑妈神婆似的念叨着些什么然后哭得昏天黑地

竟然忍不住笑出声音

我那时只觉得自己真的很罪恶

我怎么会这样

咬着嘴唇挤出几滴珍贵的泪水

爸爸很感动说孩子真懂事

我在一旁却真的留下眼泪了

是笑我自己 恨我自己

傻笑

苦笑

这次之前最后一次见她是两年以前

我不知该说些什么所以就一直沉默

细节我都忘记了

是真的忘记了

我觉得愧疚以及悲凉

三个儿子两个女儿

没有谁能守在身边

我没有穿过她做的小棉袄

我亦记不清她讲过的妖魔鬼怪

我想可能因为我是天蝎座

记仇和小心眼的天蝎座

爷爷多年前就半瘫

像个孩子一样的生活

我只觉得那时她仍然是快乐的吧

每天在阳光里给他擦流满了口水的手

看他不知所以地 幸福地傻笑

这两天我尽力地陪伴她

听她说所有细细碎碎的事情

她说牙齿不好再也咬不动喜欢吃的东西

她说爷爷三年忌的时候我打给她电话她一直记得我说的每一句话

有时候理解不了她想表达什么

我就点头

看着她苍老的手

留下眼泪

离开的时候我没有回头看她

我也许真的不会再来看她了吧

我不知道

我只希望她不要对我抱有希望

所以我在心里对她说再见

车子飞驰在高速公路上

两边的山头却没有我预想的大雪

一切终究是没有变

我觉得仿佛是做了一场梦

我来了

然后又走了

这时候我看着车窗外面的山顶与山谷

蜿蜒成各种形状

遇到我

然后又迅即地离开我

心里忽而地很开阔 很平静

这是我所恋念的一种状态

一切都驶然和安宁

我只想不拖不欠

又是年关

我妈说2008年我们会特别顺

我相信

我知道一切都会很好

所以再见2007  再见   

今天上午先去了鑫鑫家 跟鑫鑫贾贾仨人DIY了一下 很开心 

除了一个从南京弄来的板鸭其它都是现弄的 去买了俩西红柿一大一小 我跟鑫鑫都不会挑 最后找了俩最顺眼的 然后去超市买了些粗面饼啊豆腐啊啥的

说是我炒西红柿鸡蛋 最后还是让贾贾主炒 切啊炒啊的都有模有样的很帅气 最后凑了一桌很丰盛 有鸡（蛋）有鸭还有柿子啊豆腐的  

三个臭皮匠顶个诸葛亮啊 不会做菜也能弄得很好

鼓掌！！

下午跟鑫鑫俩人飞奔到山东电视台 到的时候已经3:59 我俩在路上一阵疯跑啊 岔气很久才缓过来

是去给青青做亲友团 那里真的很热 呼着巴掌整个下午一直到晚上7点 大伙脸都红得跟个猴屁股似的

二班那伙女生真是让人瞠目结舌啊 头发烫得很专业 眼影啊腮红啊口红的弄得跟服装展览似的 我坐在SXD旁边一直闻着那边传来的浓烈香水味 好像咱这伙跟人家不是一个年龄段的 人家那是真就大学了啊

天天赢 赢得就是今天 青青啊徐鱼的都赢了好多奖 只有一个附中的可怜一位哥带着100块钱安慰奖回家 小同情一下

细节的事情大伙都了解 青姐极其迅速地写了篇回忆文没去的可以看啊  XDF算是火了 我算是糗了 一定千万要把我那段给掐了啊 

总之 德福老师 好样的 

今天还是很开心的  大家都很累但是对得起青青很开心 

我们都是高三一的花朵朵  站成一排很帅气 

一切都会好的  有时候会质疑这一点  常常会

会好的吗 会好的吧 

但是只要看到人家开心地笑啊  靠近彼此 温暖彼此  就会突然间的坚信这些

都会好的  是这样子  都会好的

最近像只懒猫一样的生活 为什么不像猪呢 因为真的吃的很少!!!

手指好像干涸了一样

指尖触碰到键盘都觉得异样 

她曾经收藏我所有的眼泪

可是现在 她已经完全忘记怎么拿起笔了

只突兀地在那里 很尴尬

把图贴上去的一刹那我发现自己原来迷恋着原始的灰白色

把部落格弄成一片灰白

干净的最初 再无其他

小卉说你都不写标点的吗 

我说是啊 我不喜欢写标点

每一句之间是空白

空白与空白都是一样的 

语气还有心情

今天去看了<一个人的好天气>

因为最近真的很红

日本的这位80后不太一样

没有华丽没有矫情

文字是很传统的日本路线

但是意境很好 很纯粹 很清淡

像是在城市里穿梭 却听不懂旁侧的喧嚣 

有温暖 有忧愁

又寂寞 又从容

有个网友说这本书如果不是twenties去读 很难产生共鸣

是啊 我们这一代人 的确是白开水一样的生活

害怕长大 害怕责任

害怕孤单 害怕一个人去面对这个世界

甚至不知该用怎样的姿态面对这个世界

无奈着 但也继续着

有些失望 倒也不至于绝望

带着一点点希望 就这样

慢慢走下去 

知寿的经历有生活的底色 是苍白

但也透出温暖的血色

因为那是生活 不是故事

我能找到似曾相识的感觉

好像有人靠过来

就这么轻轻地 触碰我的心口

记得<天堂电影院>里托托听Alfredo说过的话

Life isn't like in the movies。Life... is much harder。

2008年的1月21日 我会记住这一天的 我毕业了 一颗悬在半空中的心终于落地

给贾贾打电话时自己激动得话都说不清了 过后还惊讶于自己怎么这么激动 呃 学生不易啊 

报学校的时候很挣扎 毕竟知道成功的几率很小 我没有人家聪明 我准备得不充分 我不喜欢冒险

改报西交失败以后我知道自己已经没有退路了 后面是悬崖 前面是云海里面不清不楚的悬梯 我必须抓住

等成绩的那几天真的没有一晚上睡得很好 我总是半夜突然醒过来 莫名其妙地胡思乱想 我想或许一切都是注定的 最初的选择和改报不成都是上苍的意思 我真的相信这些

所以真的感激上苍 感激家里人 感激朋友们

谢谢小卉这段日子鼓励我 跟我一起说每天早上的鸟语

谢谢贾贾愿意听我没完没了的啰嗦 帮我祈祷 给我温暖

谢谢OB把我的事当作自己的事一样担心 这一阵子你发给我的所有短信我都会永远记得

谢谢鑫鑫天天把我送到校门口 我走在你旁边觉得自己不是一个人 很温暖很踏实

谢谢燕 谢谢你的大爷 

谢谢孙梦真 谢谢你的鼓励

谢谢大云 谢谢你在雅思听力扉页给我的力量

谢谢凯哥给我加油 因为想着您说放手一搏 我那天才不那么紧张 还有谢谢XIN。。。。

还要谢谢好多人 真的谢谢你们

仅拜表以闻

在这个地方安个家

很长时间都不理解blog为什么而存在
日记应当是秘密
为什么却可以公布给很多人
 
在几个月以后
认识的人会飞去不同的方向吧
住址会变
号码会变
握紧的手会无奈地松开

所以我想在这里安家
让我想要记得的人可以找到我
知道我在哪里 在做什么 过得好不好
让我知道我想记得的人正在哪里行走 是不是快乐 有没有幸福
就只是这样而已

我们也许会互相忘记
这是我所无能为力的
但我们不会走失
永远不会